EVERYTIME I SEE YOU I WANT TO GRAB YOU AND KISS YOU

Hm.. Deutschland...ich muss so viel für die Schule machen.. es ist gut, lässt mich nicht über das Kotzen nachdenken das ich, seit dem ich hier bin wieder öfter betreibe.
Das ist okay.
Ich bekomme meine eigene Wohnung im September. Alles wird dann wieder gut...nur ist bis dahin noch so viel Zeit.

Manchmal denke ich an ihn. Aber eigentlich habe ich dazu keine Zeit. Sein Bild liegt jeden Abend neben mir, ich bilde mir ein dann besser schlafen zu können. Was nun wirklich nicht stimmt.

London war gut. Ich war so betrunken das ich aam Sonntag morgen barfuß durch London City gelaufen bin, zum Hotel...am nächsten Morgen waren sie so schwarz und wund. Aber es hat sich nicht schlecht angefühlt...als hätte ich etwas altes abgeaufen.

Ich gehöre in diese Stadt. Für einige Zeit.

Morgen geht es nach London...für drei Tage.. ich freu mich drauf..auch wenn ich viel zu fett bin um in irgendwelche Klamotten reinzupassen. Was solls.

Abstand von ihm. Es wird nicht gut tun, aber es besser machen.
Vielleicht hört es dann ja auf mir die Luft zunehmen wenn ich ihn wiedersehe.
Und überhaupt, ich sollte mich an was anderem halten.
Es tut nun wirklich nicht gut das ich so fühle. Es bringt alles durcheinander und macht mich traurig und wenn ich traurig bin, dann kotz ich zuviel. Ich kotz zuviel. Und ess zuviel. Und hunger zuwenig. Weil ich es will, aber eigentlich auch nicht.

Manche Mädchen fragen sich ''Was hast sie was ich nicht habe''.
Ich habe das Gefühl ich muss fragen ''Was hab ich zuviel was sie zuwenig haben''

Love it the most...
miss understanding thing in the world.
Maybe not for the wohle world
but in a world of two.

Love is the most...
hurting thing in the world.
Maybe not in the wohle world
but in a world of two.

D. sagte heute zu mir das ich aufpassen soll, man könnte sich auch in Menschen verlieben die man nicht kennt.
Ich kenne ihn nicht. Ich hab nur einmal mit ihm geredet. Wurde nur einmal von ihm berührt, habe mich nicht gut dabei gefühlt.
Was ist da,s was diese Aura um ihn schafft?
Es sollte stoppen. Es sollte nicht da sein. Wirklich nicht!
Was soll ich dagegen machen?
Nichts machen kann ich nicht. Denn das tue ich bereits.
Gibt es eine Steigerung von 'nichts machen' ?
Er ist in unsere Klasse reingeplatzt. Im Winter, mit einem weißen v-Ausschnitt T-shirt und Flip-Flops. Und hat gestrahlt und gesprochen wie im Theaterstück. Ich wollte sterben, hab angefangen zu lachen. Mein Gesicht verborgen hinter den Arbeitsblättern. Ich wollte sterben.
Als ob das nicht schon genug wär, genug vom bösen-guten. Musste ich ihn auch noch alleine begegnen... ich sah bestimmt fett aus und hässlich...und er hat mich bestimmt nicht angeguckt, alles Einbildung. Und ich bin zu laut, besonders mein Lachen. Er denkt bestimmt... Stop.
Ich wollte nie diese Art von Person werden. Ich wollte das nie werden.
Ich will nicht.
Ich bin das nicht.
Es sollte egal sein was er denkt. Ist es noch...wird es so bleiben?
Ich will nicht die Art von Person werden die aus dem Grund MANN denkt Gewicht verlieren zu müssen.
Das bin ich nicht.
Das will ich nicht sein.
Ich bin das nicht.
Werde ich niemals sein.

Warum gehn bloß so viel davon aus, dass ihnen wirklich wehgetan wurde?
Warum denken Menschen überhaupt so sehr über die Dinge nach die ihnen zerreißende Schmerzen zugefügt haben.

Man sollte aufhören damit.
Es bringt einen nicht weiter. Es hilft nicht. Es macht einen nur kaputt. Und dafür lohnt es sich nicht.

Das hab ich mich gefragt und mir kam die Antwort nur so aus dem Mund gesprudelt, laut. Ich wünschte ich hätte nichts gesagt.
Denn ich muss zugeben, ja, ich lebe für all das. Alles was passiert ist, alles was noch kommen mag. Alles was mich hat aufgeben lassen an machen Tagen...und erst recht das was ich zum Kotzen gebracht hat. Denn, ich lebe für das Kotzen.
Das ist okay. Ich lebe für die Waage. Das ist okay. Ich lebe für den Selbsthass an manchen Tagen. Das ist okay. Ich lebe für all das und für noch viel mehr.

Nun, vielleicht beruht alles nur auf einem riesen-großen Missverständnis.
Meine Freundin und ich hatte ein sehr verfressenes Wochenende, an dem wir die ganzen Tage nur im Tv-Room gechillt haben und über alles mögliche geredet haben.
Was mir besonders im Kopf geblieben ist, ist folgendes: Jungs die mit vielen Mädchen sex haben tun das meist nicht weil sie sich besonders gut fühlen, sondern schlicht und ergreifend aus dem Grund da sie Bestätigung und Anerkennung brauchen. Was wohl heißen mag das genau diese Jungs, die viele Mädchen durch diesen Unerreichbar-Faktor gut finden, eigentlich einfach nur nicht die Courage haben zu den, ich drück es jetzt mal so aus, etwas clevereren Mädchen zu kommen und diese um ein Date zu bitten.
Wenn man mich kennt, dann weiss man das mich das wirklich traurig macht und ich mal wieder enttäuscht bin über dieses anders denken der Geschlechter. Es macht alles so viel komplizierter. Rückt uns alle einfach viel zu weit auseinander und macht und damit manchmal sogar unerreichbar für einander.
Das ist so traurig das es mich zum lachen bringt. Vielleicht ist es auch nur die Müdigkeit.

Ich war gerade auf dem Weg in mein Bett, gerade unter der Decke, da hab ích was komisches gespürt.
Ein laminiertes DINA4 Blatt...ich nehm es in die Hand, dreh es um...und dann ist da sein Gesicht drauf.
Wie kommt das in mein Bett...es steht was drauf... OLLIE MURS at PLYMOUTH ALBION ...er hat das sicher nicht geschrieben, weiss ja das dieser Olly mit Y geschrieben wird.
Ich hab dann angefangen über Zeichen nachzudenken. Wer weiss wieviel gottverdammte Menschen Zeichen deuten...so wie ich eins deuten wollte, sich nach der Auflösung jedoch als total Hirnrissig raus gestellt hat. Wieviele deuten ihre 'Zeichen' also falsch?